Ich brauche dich.

Eliah, bald ist unser ‚Jahrestag‘. Also es wäre unser Jahrestag, wenn du da wärst. Okay, nein. Es ist unser Jahrestag- unabhängig davon, ob du die ganze Zeit davon da warst oder eben nicht. Aber ich wünsche mir, dass du dann wieder online bist. Du warst jetzt lange genug weg. Du sollst wieder kommen, egal was los ist beziehungsweise was los war. Schon über sieben Monate sind jetzt vergangen und du bist immer noch nicht hier. Du bist einfach immer noch weg. Und ich brauche dich. So sehr. Jeden Tag wache ich auf und wünsche mir, dass du das hier liest und mir schreibst. Jeden Tag frage ich mich, wie viele Tage ich noch ohne dich verbringen muss. Jeden Tag frage ich mich, ob du mich auch vermisst und an mich denkst. Jeden Tag frage ich mich, wie es dir geht, was du machst. Bist du jetzt glücklich? Geht es dir gut? Passt du auf dich auf? Ich weiß nicht, was ich ohne dich tun soll. Ich bin dein Opfer- nur deins. Das war schon immer so und wird auch so bleiben. Egal was kommt und egal was passiert. Ich vermisse es so sehr, mit dir zu Lachen. Ich vermisse es, wegen dir zu Lächeln. Ich vermisse es, aufzuwachen und eine Nachricht von dir zu haben. Scheisse, ich vermisse dich. Es tut mir leid, dass ich in der letzten Woche nichts für dich geschrieben habe, aber mein toller Laptop meinte, streiken zu müssen haha. Ich fande das eigentlich nicht ganz zu lustig, mein Laptop anscheinend schon. Aber jetzt geht das gute Stück ja wieder und ich versuche, dir täglich zu schreiben. Eliah, kannst du nicht einfach herkommen und mich von der Schule abholen? Nebenbei kannst du ja meinen „Streberfreunden“ sagen, dass ich nur dein Opfer bin haha. Wir verwenden das Wort täglich gefühlte 20000, aber ich bin kein Opfer ): Ich bin dein Opfer. Okay okay, ich diskutiere jetzt nicht über Opfer hahah.

Ich nehme mir vor, dass ich dir jetzt jeden Tag eine Art „Tagebucheintrag“ schreibe (und jeden Tag Sport mache, was ich wahrscheinlich eh nicht mache, aber shhh) und dir ganz nebenbei sage, wie sehr ich dich vermisse. Aber ich schreibe dir morgen weiter, weil ich jetzt Haare waschen muss. Haha, ich hab‘ Milch in meine Haare, weil ich gelesen habe, dass Milch die Haare glätten soll und ich das ausprobieren will. Was man nicht alles für seine Haare macht. Naja, jedenfalls stinkt die Milch jetzt irgendwie nach schlechter Milch und so kann ich echt nicht ‚rumlaufen haha. Also, bis morgen. Mi manchi.

Wenn ich nur einen Wunsch frei hätte- Wenn ich mir nur etwas wünschen könnte, ich würde mir wünschen, dass du für immer bei mir bleibst. Es gibt so einen wundervollen Menschen wie dich nicht noch einmal, so einen Engel. Du bist ein Engel, auch wenn du viel Scheisse machst. Vielleicht bist du nicht der typische Engel, aber auf jeden Fall bist du einer. Du bist der beste Engel von allen. Wo bist du, Eliah und was kann ich dafür tun, dass du wieder kommst? Das Gefühl tut weh, es fühlt sich einfach leer an. Es tut weh, auf mein Handy zu schauen und mal wieder festzustellen, dass ich keine Nachricht von dir bekommen habe. Ich will, dass du mir endlich schreibst. Du kannst mir überall schreiben haha, ich richte dir hier sogar ein ‚Kontakt‘- Feld ein, dann kannst du mir eine Mail schreiben haha. Also wenn du dir keinen Instagram Account mehr erstellen möchtest. Ich weiß ja nichtmal mehr, ob du einen anderen Account hast- vielleicht hast du das ja. Aber ich hoffe wirklich, dass du mir schreiben würdest, wenn du einen neuen Account hättest- du kennst ja meinen Privataccount, auf dem ich wirklich jeden Tag online bin. Gestern habe ich ein paar Strawpoll-Kommentare auf unterschiedlichsten Internataccounts angschaut, bis ich jemanden gestoßen bin, der dich kannte- also glaube ich. Und in deren Kommentare stand was, dass du irgendein Marino oderso bist keine Ahnung. Also hab‘ ich den Kerl angeschrieben und den gefragt, ob du das bist haha. Du kannst dir ja jetzt vorstellen, dass das definitv nicht du warst, auch wenn die Person Ähnlichkeiten mit dir hatte. Weißt du, die wollen dich alle nachmachen, weil du so toll bist. Weil dein Charakter so perfekt ist. Bevor jetzt wieder irgendwer ankommt und behauptet, ich würde allen Kerlen dieser Welt sagen, dass sie perfekt sind, nein. Ich weiß nicht, wann ich zuletzt dieses Wort benutzt habe und zu wem ich gesagt habe, dass er perfekt ist. Aber du kennst mich ja. Das weiß ich. Ich bewundere dich dafür, dass du deine Warmherzigkeit ausstellen kannst bei Menschen, die du nicht kennst oder magst. Ich bewundere dich. Für alles, was du jemals geschafft und erreicht hast.

Hallo Eliah, jaa ich schreibe heute schon wieder, weil es irgendwie entspannend und beruhigend ist, wenn ich hier schreibe. Wenn ich schreibe, wie sehr ich dich vermisse. Solang‘ es dir gut geht, ist alles okay. Aber das Problem besteht darin, dass ich eben keine Ahnung habe, ob es dir gut geht. Eine Nachricht von dir würde genügen. Nein, okay, das stimmt nicht. Deine Nachrichten machen süchtig haha, du musst schon hier bleiben. Aber bis du wieder kommst, warte ich auf dich, erzähle dir hier alles und schreibe dir diese Texte. Ich weiß, dass du wieder kommst. Ich weiß das, weil du weißt, wie sehr ich dich vermisse. Wie sehr ich dich brauche. Wie sehr ich meinen großen Lieblings-Eliah brauche. Du wärst immer mein Lieblings-Eliah, auch wenn ich 20 Eliah’s kennen würde. Ob du mir glaubst oder nicht, das ist einfach so und es wird sich nichts daran ändern. Egal wie viele Monate du noch weg bleibst, die Screenshots und Erinnerungen an dich bleiben für immer. Ich schau‘ mir deine Nachrichten, deine Bilder jeden Tag an. Es gibt keinen Tag, an dem ich keinen Screenshot von dir durchlese. Es gibt keinen Tag, an dem ich das Bild von dir, was du mir mal geschickt hast, nicht minutenlang anschaue und mir wünsche, du wärst hier. Du warst einfach so toll, so wundervoll. Du hast einfach einen Charakter wie kein anderer- und das ist nicht negativ gemeint. Ich weiß genau, dass du immer nur das Schlechte in dir siehst, aber in Wahrheit weißt du doch bestimmt, dass du ein toller Mensch mit perfektem Charakter bist. Und wenn du das nicht weißt, dann lies‘ diesen Satz jeden Tag. Les‘ das solange bis du eingesehen hast, dass du wundervoll bist. Ich frage mich total oft, wieso du überhaupt weg bist- eigentlich kann ich keinen wirklichen Grund finden. Das einzige, was ich mir eventuell vorstellen kann, wäre, dass dieses Foto, was dein Profilbild war, ein Foto einer anderen Person ist, mit einem Smiley drauf. Aber Eliah, wenn das wirklich der Grund gewesen sein sollte zu gehen, dann komm‘ wieder. Du brauchst keine Angst haben, von mir oder deinen anderen Freunden verurteilt zu werden. Ich weiß, dass du dafür einen Grund hattest, weil du würdest nie- ehrlich nicht- dein Aussehen faken. So gut kenne ich dich. Unter diesem Bild, was vor gefühlten Jahrhunderten mal irgendwer gepostet hat, gab es viele Kommentare, von denen ich zum Teil (glaube ich haha) einen Screenshot habe. Cara Lena zum Beispiel hat irgend etwas kommentiert, von wegen sie würde das Bild kennen nur mit einem Smiley „in der Fresse“. Du glaubst nicht, wie wütend mich solche Kommentare gemacht haben. Mich macht es immer noch wütend, wenn ich diese Screens wiederfinde und durchlese. Ich hasse es, wenn Menschen über etwas urteilen, von dem sie keine Ahnung haben. Niemand wusste, wieso du das Bild verwendet hatte, aber es gab unnötig deswegen Stress, weil jeder eine ‚Begründung‘ dafür hatte. Aber die wahre Begründung kennst nur du und du musst dich deshalb auch nicht rechtfertigen, schließlich kannst du als Profilbild nehmen, was auch immer du nur möchtest. Eliah, komm‘ zurück zu mir.

Du fehlst mir.

Du fehlst mir, jeden Tag, jede Minute. Du fehlst mir immer. Zu jeder Tageszeit, in der du nicht schreibst. Bei jeder Nachricht, die ich auf Instagram bekomme, hoffe ich, dass sie von dir kommt. Kik habe ich schon lange nicht mehr, aber für dich würde ich mir Kik wieder installieren, jeder Zeit. Ok, Mein Laptop hängt und ich hasse das haha. Also wunder‘ dich nicht, wenn ein paar Rechtschreibfehler da drin‘ sind. Weißt du, ich wünschte, du würdest mich echt von der Schule abholen. Du weißt schließlich genau, wo meine Schule ist haha. Weißt du noch, als du mir klar gemacht hast, dass ich nicht jedem sagen soll, wo ich wohne? Ich sage das definitiv nicht ‚jedem‘. Ich sage das nur Menschen, denen ich wirklich vertrauen kann. Und ich wusste schon immer, dass ich dir alles anvertrauen kann. Egal was. Du bist immer da. Auch jetzt, das spüre ich. Ich denke nur an dich und das reicht schon. Ok, das klingt jetzt echt komisch. Jeden Tag frage ich mich auf’s Neue, wie es dir geht, was du machst, an was du denkst und was dir Sorgen machst. Vermisst du mich eigentlich genauso sehr wie ich dich vermisse? Und liest du diese Texte von mir? Wenn ich wüsste, dass du diese Texte hier lesen würdest, oha ich würde ausrasten. In der letzten Zeit ist total viel passiert und bisschen was davon erzähle ich dir, weil ich dir sonst auch immer etwas erzählen sollte. Weißt du noch? Weißt du noch, am 11. Juli, als wir uns kennengelernt haben? Als wir so ziemlich den ganzen Tag geschrieben haben? Wo du mir Fragen gestellt hast, als ich dein Engel war? Du meintest damals, so viele Mädchen wären neidisch auf mich, weil ich dein Engel war. Ich hatte wohl echt keine Ahnung, was auf mich zu kommen würde, als ich am 11. Juli dein Bild geliket habe haha. Aber trotzdem, ich bereue es nicht. Ich habe mich durch dich so verändert- ich bin so selbstbewusst geworden. Ich kann es mir selbst nicht erklären, aber ich weiß, dass du dahinter steckst. Ich fühle mich so viel besser und sage öfters meine Meinung. Ich habe Anfang dieses Schuljahrs meine jetzige Clique kennengelernt, naja was heißt kennengelernt, wir kannten uns schon davor, aber wir sind echt zusammengewachsen. Wegen Planspiel Börse, weil wir die Aktienjäger sind. Aber davon müsste ich dir noch erzählt haben. ‚Opfer‘ ist bei uns so ein Wort, was dauernd verwendet wird. Immer denke ich dabei an dich, weil ich DEIN Opfer bin und bleibe, egal was kommt. Tua vittima. Ok, eigentlich wollte ich dir erzählen, was so passiert ist, also fange ich mal an. Das so ziemlich häufigste, was passiert ist, dass du weg bist und ich einfach keine Ahnung davon habe, wie es dir geht. Inzwischen weine ich nicht mehr deswegen, weil ich weiß, dass du nicht wollen würdest, wenn ich weine, aber das heißt nicht, dass ich dich nicht vermisse. Ich vermisse dich nämlcih so sehr, dass man das nicht in Worten beschreiben kann. Aber sagen wir mal so, wenn du jetzt her kommen würdest, würde ich in Tränen ausbrechen- vor Freude und dich so fest umarmen, dass du keine Luft mehr bekommst. Und ich würde dich nicht mehr gehen lassen. Nie mehr. Außerdem habe ich mit Amina keinen Kontakt mehr. Ich weiß nicht, wir hatten Streit wegen einem lächerlichem Thema, aber so schnell kann es gehen. Ich will mit dir darüber reden, wenn du wieder bei mir bist und das jetzt nicht im ganzen Internet herum erzählen. Auf jeden Fall hat sie mich jetzt entweder auf WhatsApp blockiert oder sie hat eine andere Nummer oderso. Aber weißt du, was ich nicht verstehen kann? Dass niemand mehr Hoffnung hat, dass du wieder zurück kommst. Ich weiß, dass du wieder kommen wirst, egal wann. Ich wünsche mir, dass du zu meinem Geburtstag wieder hier bist. Bei mir. Mi manchi

Für immer.

Wo bist du? Es macht mich fertig, nicht zu wissen wo du bist und wie es dir geht. Ich will doch nur eine Nachricht von dir, dass es dich gut geht und dass du da bist. Dass du da bleibst. Für immer. Ich würde mich freuen, wie ein kleines Kind an Weihnachten. Es tut weh, dass du nicht hier bist. Du bist schon so lange weg und in zwei Monaten ist unser Jahrestag. Kann man das überhaupt den Jahrestag nennen, wenn wir über die Hälfte der Zeit keinen Kontakt mehr hatten? Ich weiß es nicht. Kurz nachdem du weg warst, habe ich angefangen, ‚After passion‘ und die komplette Reihe zu lesen. Ich liebe diese Bücher und ich lese jeden Tag davon. Im ersten Moment hast du mich an die Hauptfigur erinnert, ich weiß nicht wieso. Die Figur ist am Anfang so kalt und uninteressiert, es interessiert ihn nicht, was andere von ihm denken. Danach ist die Person aber so warmherzig und lieb, einfach wie du. Es gibt einfach so viele Gemeinsamkeiten, die ich die einmal erzählen werde, wenn wir uns sehen- wenn du mich von der Schule abholst haha. Du hast es mir versprochen. Du bist jetzt 18, ich frage mich, ob du Auto fahren kannst. Ja ok, das kannst du und selbst wenn du keinen Führerschein hättest, würdest du Auto fahren. Als ob dich das stören würde haha. Dann kannst du ja auch zu mir nach Deutschland fahren. Ich wünschte wirklich, du wärst hier. Bei mir. Aber leider sind meine Screens alles was ich von dir noch besitze. Und genau deswegen musst zu zurück kommen. Ich bin doch deine kleine Eva, dein Opfer haha. Das bleibt auch so. Für immer.

Perché mi manchi

Du fehlst seit 6 Monaten. Seit einem halben Jahr. Scheisse. Warum? Warum kommst du nicht wieder zurück? Warum kannst du mich nicht einfach so sehr vermissen, wie ich dich vermisse? Warum bist du nicht da? Ich weiß es nicht, non so. Es ist viel passiert in den 6 Monaten. Ich habe viel verändert- mich selbst und mein Leben. Es hat sich einfach viel geändert. Das einzige, was sich nicht verändert hat, ist dieses Gefühl. Dieses Gefühl, was ich einerseits liebe, aber andererseits richtig hasse. Dieses Gefühl des Vermissens. Ich vermisse dich. Immer noch. Nach 6 Monaten. Andere können vielleicht einen Menschen in der Zeit vergessen, aber das kann ich nicht. Das kann ich nicht, weil du mir so viel bedeutest, so wichtig bist. Auch wenn du nicht hier bist, nicht mit mir schreibst, bedeutest du mir viel. Sehr viel, unbeschreiblich viel. Vielleicht hast du bemerkt, dass ich meinen Blog umgestellt habe, ich will eine Seite nur für dich haben. Nur der Name bleibt gleich, damit du den Blog immer wieder finden kannst. Ich hoffe, du liest dir diese Texte- deine Texte- manchmal durch. Und mir ist es egal, wer außer dir diese Texte liest. Meinetwegen lesen den Blog 1000 Menschen oder eben auch nur 2- es ist mir egal. Nur du musst unter den 2 Personen dabei sein. Mein Ziel war es immer, ‚fame‘ zu werden. Mit meinem Radio, mit dem Blog, mit Instagram. Aber dann habe ich dich kennengelernt. Du hast mir gezeigt, dass fame das unwichtigste im Leben ist. Was ist ‚fame sein‘ überhaupt? Viele Abonnenten zu haben, die einem nur wegen ‚Follow4Follow‘ folgen, obwohl sie  nicht mal an deinem Leben interessiert sind? Oder viele Fragen auf Ask oder Strawpoll zu bekommen? Du hattest so Recht, das alles ist nichts wert. Wertvoll sind Menschen wie du. Das ist es, was jeder braucht. Zumindest ist es das, was ich brauche. Weißt du, ich habe lange nicht mehr an dich gedacht. Ich habe geglaubt, ich hätte dich ‚vergessen‘. Alles war eigentlich wie vorher. Nein, nichts war wie vorher. Mein ganzes Leben ist verändert. Und vergessen kann ich dich nicht. Auf einmal kam dieses Gefühl, dieser Schmerz wieder. Auf einmal habe ich wieder geweint. Geweint, weil ich einfach keine Ahnung habe, ob es dir gut geht oder nicht. Dieser Schmerz ist so unangenehm. Es ist, wie wenn einem das Wichtigste im Leben genommen wird. Mir wurde das Wichtigste im Leben genommen. Du bist weg. Einfach so, ganz plötzlich. Und weißt du, was ich mir immer wünsche? Natürlich, dass du zurück kommst. Aber ich wollte auch immer unbedingt mit dir telefonieren oder skypen. Einfach den ganzen Tag da sitzen, dich am Bildschirm sehen können und sich mit dir über die sinnlosesten Dinge unterhalten. Und das jeden Tag. Stundenlang. Komm‘ zurück, ich vermisse dich so sehr.

Komm‘ zurück zu mir

Okay, ich hoffe einfach, dass du das hier lesen wirst. Irgendwann. Ich hoffe, dass du zurück kommst- ich wünsche es mir so sehr. Scheisse, ich halte das nicht mehr aus, du fehlst jetzt schon länger als ein Monat und das ist definitiv mehr als ein Monat zu viel. Ich denke an dich. Ununterbrochen denke ich an dich. Ich habe Angst, dass dir etwas passiert sein könnte, obwohl ich weiß, dass du gut auf dich aufpassen kannst. Aber du fehlst. Ich will und kann nicht mehr. Ich habe gestern von dir geträumt: Davon, dass du mir zuerst geschrieben hast, dass es dir gut geht und dann irgendwann später warst du bei mir und hast mich in deinem Arm gehalten. Es ist verdammt ungewöhnlich, dass ich mir diesen Traum so lange merken kann, aber ich bin froh, dass ich mich zum Teil noch an Details erinnere. Ich wünschte, dieser Traum wäre kein Traum, sondern die Realität, aber das ist es ja nicht. Leider. Weißt du, ich habe mal gelesen, dass man von Personen träumt, die man vermisst und ja, ich vermisse dich. Ich kann das nicht in Worte fassen. Ich vermisse es, mit dir schreiben zu können, ich vermisse jede kleine Nachricht und das Lächeln von mir als Reaktion auf deine Nachrichten. Ich denke jeden Tag, wenn ich aufwache, dass du mir geschrieben hast. Ich denke das, weil ich es mir so sehr wünsche. Ich wünsche mir jedes ‚Gute Nacht, meine kleine Eva‘ und jedes ‚Pass auf dich auf‘ und auch sonst alle Nachrichten. Ich will, dass du hier bist. Ich will, dass du glücklich bist. Es ist so viel passiert seitdem du nicht mehr da bist- es ist viel zu viel passiert, um das hier jetzt alles zu schreiben. Es ist zu viel das hier in’s Internet zu schreiben, wo es jeder lesen könnte. Aber ich stehe zu diesem Text und deshalb werde ich ihn auch niemals löschen. Nie, egal was passiert. Du brauchst auch keine Screenshots davon machen oder den Text kopieren, nein. Ich lasse diesen Text hier für immer stehen, weil ich weiß, dass du das hier öfter als nur einmal lesen musst. Nein, das weiß ich nicht, aber ich vermute es. Wissen kann man sowas nicht, ich kann im Moment nichts wissen. Weil du fehlst. Ich habe dir oft geschrieben- auf Kik, aber was bringt mir das? Du hast Kik wahrscheinlich eh schon längst deinstalliert und Instagram gleich mit. Ich wünschte, du wärst da. Ich wünschte, ich hätte deine Telefonnummer und könnte dich anrufen. Ich hasse es zwar, zu telefonieren, aber mit dir würde ich den ganzen Tag telefonieren haha. Ich würde alles dafür geben, um mit dir zu schreiben- alles dafür geben, dass du das hier liest. Dass du irgendwann an mich denkst und zufällig auf diese Seite kommst und das findest. Der Gedanke daran, bringt mich echt zum Lächeln und macht mich irgendwie glücklich. Oft frage ich mich, ob du auch so oft an mich denkst wie ich an dich- ob du mich auch so vermisst. Und ich frage mich, warum du nicht da bist. Seit mehr als einem Monat, scheisse. Ich habe mir vor Kurzem ein Buch gekauft, weil meine Freundin darauf bestand, dass ich das doch unbedingt mal lesen soll, weil das Buch so schön wäre. Das Buch heißt ‚After Passion‘. Ich habe Lesen gehasst, bevor ich dieses Buch innerhalb von nur drei Tagen gelesen habe. Du fragst dich jetzt bestimmt, wieso ich dir das erzähle, aber es geht im Buch unter anderem um einen Jungen, der mich sofort an dich erinnert hat. Ich habe keine Ahnung, ob es etwas damit zu tun hatte, dass ich dich vermisse, aber das bist einfach zu hundert Prozent du haha. Ich denke jedes mal an dich, wenn dieser Junge im Buch erwähnt wird. Und glaub‘ mir, er wird oft erwähnt. Er ist einer der zwei Hauptrollen. Der Junge ist einerseits so kalt haha, aber im nächsten Moment so warm, so lieb. Zu lieb. Er ist eifersüchtig- wie du haha. Und er will genau wie du immer alle beschützen. Inzwischen bin ich mit dem zweiten Teil der Reihe fast fertig, aber das Lesen tröstet mich, weil der Junge eben so ist wie du. Ich kann das schwer beschreiben. Das hört sich eigentlich richtig lächerlich an, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass du verstehen wirst, was ich meine. Dann war ich noch Anfang Dezember auf einem Konzert. Du wirst mich jetzt sicherlich auslachen, weil du diese Musik wahrscheinlich nicht freiwillig anhören würdest, aber das ist mir egal und ich liebe diese Musik. Mark Forster. Und ein Lied- ‚Hallo‘- höre ich dauernd an. Das passt irgendwie zu dem, was ich fühle. Also das meiste. Ok, eigentlich nur der Refrain, aber immerhin. Weißt du, es gibt bestimmt tausend Lieder, die wirklich das beschreiben, was ich fühle, aber die meisten sind glaube ich auf Englisch und ich weiß nicht, ob ich dir je von meinen schlechten Englischkenntnissen erzählt habe haha. Es gibt viel, was ich dir noch erzählen muss und vielleicht werde ich noch einige Texte hier an dich schreiben, um dir zu berichten, was alles passiert, während du fehlst.

 

Komm zurück zu mir, geh nicht durch diese Tür. Halt an, lauf nicht weiter- Alles, alles in mir schreit grad‘.

 

Ich will, dass du zurückkommst. Deine kleine Eva vermisst dich.

Für einen besonderen Menschen

Ich weiß genau, dass du das lesen wirst, weil du meinen Blog magst. Und genau deswegen schreibe ich diesen Text hier. Natürlich könnte ich dir das auch persönlich schreiben, aber das Problem wäre, dass dann niemand wissen würde, was für ein toller Mensch du bist. Das würdest du zwar jetzt abstreiten, aber das kannst du nicht. Das kannst du nicht, weil du dann nämlich lügen würdest. Niemand- wirklich niemand- hat das Recht, zu behaupten, du wärst kein toller Mensch. Deine Art macht dich zu einem besonderen Menschen. Dass du immer alle beschützen willst, das ist wirklich süß. Jaja, du willst nie süß sein, aber glaub‘ mir, das bist du einfach. Weißt du, ich habe dir schon viele Texte geschrieben, aber das hier soll ein besonderer Text werden. Besonders für einen besonderen Menschen. Ich gebe mir echt Mühe, weil ich einfach hoffe, dass ich dich zum Lächeln bringen kann. Ich möchte, dass du glücklich bist. Dass du lächelst. Auch wenn es gerade schwer für dich ist, du musst wissen, dass es bald wieder besser wird. Schau‘, es gibt nicht nur gute Tage: Es gibt Tage, an denen scheint die Sonne und man ist einfach glücklich. Aber die Sonne kann nicht jeden Tag scheinen, nein. Es gibt auch die Tage, an denen es regnen und stürmen muss. Es gibt Regen- und Sonnentage. Dir geht es gerade vielleicht echt nicht gut, aber du darfst nicht vergessen, dass das nicht für immer so sein wird. Bald wird alles wieder besser sein, irgendwann. Irgendwann werden wir bestimmt wieder schreiben. Ich hoffe, dass wir irgendwann wieder schreiben, weil ich es nicht aushalte ohne dich. Es ist schwer, ich weiß nicht ob es dir genauso geht. Heute in der Mittagspause habe ich auf mein Handy geschaut, ich habe gehofft, dass ich eine Nachricht von dir bekommen habe, aber ich war enttäuscht, als ich kein ‚Viel Spass in der Schule, meine kleine Eva.‘ bekommen habe. Nichts. Ich weiß nicht, wie lang‘ ich es noch ohne dich aushalten werde, ich vermisse dich. Nachdem du weg warst, habe ich geweint. Ich habe viel geweint und ich könnte jeden Moment wieder in Tränen ausbrechen. Ich habe so viel geweint, weil ich nicht weiß, ob du für immer weg bist oder ob du wieder zurück kommst. Ich will, dass du zurück kommst. Es ist ein seltsames Gefühl, schlafen zu gehen, ohne dass du mir deine ‚Gute Nacht‘-Nachricht schreibst. Immer wieder schaue ich nach, ob du mir nicht doch geschrieben hast. Ich kann es einfach nicht wahr haben. Du sollst zu mir zurückkommen.

Ich bin deine kleine Eva und das weißt du. Das wird sich auch nicht ändern, wenn wir nicht schreiben. Das ist einfach so und wird auch so bleiben. Versprochen. Ich bin so unfassbar stolz darauf, deine kleine Eva zu sein. Deine kleine Eva zu sein, obwohl ich nicht mal so klein bin- fast so groß wie du. Es macht mich jedes mal glücklich, wenn du mich so nennst. Ich bin allgemein stolz auf dich. Stolz auf alles, was du schaffst. Ich bewunder‘ dich, weil du so stark bist. Du bist mir sehr wichtig, du bist besonders. Ich kenne niemanden, der so ist wie du- du bist eben einzigartig und besonders. Wir kennen uns nicht wirklich lange, aber trotzdem bedeutest du mir sehr viel. Du hast einen großen Platz in meinem Herzen und manchmal frage ich mich, ob ich auch einen großen Platz in deinem Herzen habe. Ich könnte dich niemals ersetzen, das geht nicht. Das geht deswegen nicht, weil man dich nicht ersetzen kann- weil du besonders bist. Unbezahlbar. Es gibt ja diesen Spruch: ‚Du bist Gold wert.‘-Nein, du bist wertvoller. Du bist unbezahlbar. Könnte ich mich zwischen einer großen Menge an Gold und dir entscheiden, ich würde dich nehmen. Neben dir ist Gold einfach nichts wert. Ich würde alles tun, um wieder mit dir schreiben zu können. Ohne dich fehlt einfach was. Ich kann das nicht. Manchmal, wenn ich an dich denke, frage ich mich, ob du auch gerade an mich denkst. Ich weiß es nicht. Dann lese ich mir diese Nachricht, alle Screenshots vom Chat mit dir tausend mal durch. Danach fühle ich mich immer besser. Also ich lächel dann immer, weil du so süß sein kannst. Eigentlich hast du mir ja versprochen, dass du bei mir bleibst und nicht mehr gehst, aber jetzt ist es doch wieder so. Ich will einfach, dass es nicht so lang ist, wie das letzte mal, als wir keinen Kontakt mehr hatten. Das schaffe ich wirklich nicht noch mal. Wer soll mich denn ‚Meine kleine Eva‚ nennen, wenn nicht du? Wer soll mir sagen, dass ich nicht weinen soll? Du bist einfach immer da. Du bist auch da, wenn wir nicht schreiben, aber wenn wir nicht schreiben, ist es trotzdem so leer. Wenn wir jetzt schreiben würden, würde ich dir sagen, wie viel Angst ich vor morgen habe- ich habe morgen das erste mal Tanzkurs und davor habe ich richtig Angst. Ich habe Angst zu Versagen. Egal, wem ich das erzählen würde, jeder würde mich auslachen- außer du, du würdest mich niemals auslachen. Du hast mich ja auch nicht ausgelacht, als ich dir erzählt habe, dass ich Angst vor Gewitter habe. Und glaub‘ mir, deswegen haben mich schon so viele ausgelacht. Ich bin dir so dankbar, dass es dich gibt und dass du für mich da bist. Du bist für mich da, auch wenn wir gerade nicht schreiben. Trotzdem tut es weh, zu wissen, dass wir vielleicht nie wieder schreiben werden. Deswegen habe ich ja auch geweint. Obwohl ich eigentlich wusste, dass das nichts ändert. Du hättest mich getröstet, wenn wir geschrieben hätten. Du weißt so viel über mich. So viel wie du in ein paar Wochen über mich weißt, wissen nicht einmal ein paar von meinen Freunden, die mich schon seit einigen Jahren kennen. So etwas zum Beispiel macht dich sehr besonders: Du willst alles wissen. Und ich will wissen, womit ich es verdient habe, dich zu kennen- einen so tollen Menschen. Ich danke dir für alles. Ich kann nicht in Worte fassen, wie sehr ich dir danke.

Ich muss mich bei dir entschuldigen, dafür, dass ich nicht für dich da war, als du mich gebraucht hast. Ich wollte immer für dich da sein, dir immer helfen- egal wobei- und dich zum Lächeln bringen, tut mir leid, wenn mir das nicht gelungen ist. Du meintest, mir wäre es egal, wie es dir geht und niemand würde sich darum kümmern, wie es dir geht. Das hat mich verletzt, weil du mir nicht egal bist und du genau weißt, dass ich dir immer helfen will. Aber das ist mir anscheinend nicht gelungen, also so hat das für mich gestern geklungen. Und das tut mir unendlich leid. Du musst wissen, dass ich mir große Sorgen um dich mache, auch wenn du sagst, dass alles ‚ok‘ ist. Jetzt weiß ich, dass eben nichts okay ist und auch nichts okay war. Jetzt weiß ich das, jetzt, wo es sowieso zu spät ist. Man, das werde ich mir nie verzeihen können. Dafür hasse ich mich. Du warst immer für mich da, ich wollte auch immer für dich da sein. Es tut mir leid. Jeder einzelne Fehler tut mir leid. Das wollte ich nie. Ich wollte dich niemals verletzen. Ich weiß nicht, wie ich das wieder gut machen kann.

Jetzt habe ich gerade wieder so eine Phase, in der ich dich so sehr vermisse. Ich will, dass du da bist- bei deiner kleinen Eva. Und ich möchte bei dir sein und für dich da sein. Du bist mir so wichtig, kein Text der Welt könnte das jemals ausdrücken.